46

Re: Людям о ледях.

[center]Принцессоведение: что у принцесс внутри
[/center]
Любая, даже самая миниатюрная принцесса устроена намного сложнее, чем пресловутый адронный коллайдер. Разобраться в хитросплетении механизмов, приводящих принцессу в действие, способен только принцессовед со стажем, макияжем, плюмажем и чёрным поясом по карате. Уважаемые принцессы, не пытайтесь разобрать себя самостоятельно, неправильно собранная принцесса автоматически даунгрейдится до хрестоматийной тёщи. Не усугубляйте несовершенство этого мира, будьте благоразумны.

Из чего состоит принцесса? С картинки в твоём букваре, с хороших и верных товарищей она точно не начинается. В первую очередь любая принцесса состоит из мечтаний, кружевных лифчиков, плюшевых медведей и необъятной записной книжки.

Ещё она состоит из иррационального мышления, бабочек в животе, умения красиво пить шампанское и эффектно терять туфельки, клетчатого пледа, дневника, прогулок под дождём, томных взглядов, белых нарядов, радостных улыбок, причуд, капризов, любви к мороженому, стройных ножек, длинной шеи и мягких локонов, веснушек, ямочек на щеках и родинок на запястье, счастливого смеха, признаний, молчания, губок бантиком и надменно поднятых бровей, следов на песке, купания лунной ночью, камина, глинтвейна и хорошо прожаренного стейка, детских сказок, взрослых драм, эмоций, мыслей, ожиданий, предвкушения, нового года, дня рождения, восьмого марта, рассветов, закатов, неудач, разочарований, свершений, достижений, удивления, восхищения, свежей клубники, смешных рожиц, тёплых ладоней, нежных прикосновений, тонких щиколоток, острых коленок, плавных движений, поспешных решений, игривости, сварливости, кокетства, занудства, пушистых ресниц, шпилек, прищура, девичьей памяти, женской логики, сладких воспоминаний, приятного аромата, взрывного характера, множества баночек, скляночек, тюбиков, коробочек, пяти шкафов с одеждой, трёхсот восьмидесяти пар обуви, обаяния, вредности, требовательности, ласки, внимания, сострадания, эгоизма, героизма, робости, радости, нежности, здорового аппетита, сентиментальности, курносых носиков, бровок домиком, работы, учёбы, друзей, снов, умиления, горячих животиков и холодных ног, увлечений, любопытства, аттестата зрелости, бывших и будущих мужей, домашних питомцев, поваренной книги, любимых фильмов, лепета, шёпота, чиханий, прелестных ушек, изящных пальцев, страха старости, любви к морю, песка в волосах, последнего звонка, первого поцелуя, летних сумерек, зимних вечеров, независимости, любви, дружбы, преданности, чёрно-белых фотографий, красной помады, полевых цветов, романтических историй, безопасных бритв, опасных связей, ошибок, поисков, диеты и тортов, вечерних платьев, чулочек в сеточку, опечаток, задора, свежего хлеба, сплетен, учащённого сердцебиения, цветов, сюрпризов, изумления, искренности и надежды.

Здесь и далее для краткости назовём всё вышеперечисленное МКЛПМНЗКИМБЖУКПШЭТТКПДПДТВБНРУ... эээ... внутренним миром принцессы. Очевидно, что управление столь сложным механизмом требует специальных навыков, опыта и высокой квалификации. Следуя нашим инструкциям, вы минимизируете количество сбоев и сможете максимально эффективно использовать свой функционал.

У принцессы есть кнопка "вкл", но нет кнопки "выкл". Это означает, что программа поиска прекрасного принца запускается один раз и далее работает в автономном режиме. Не пытайтесь её игнорировать, это может вызвать серьёзные повреждения отдельных элементов или всего механизма в целом.

Не рекомендуем пытаться инсталлировать пиратскую версию программы поиска принца, иначе вы рискуете потратить время, обаяние, нервы и стиральный порошок на несовместимые с вами версии принцев. Удаление таких принцев из ваших реестров сопряжено с большими трудностями, общими неполадками и снижением работоспособности. Возможно, вам даже придётся прибегнуть к помощи специалистов, в худшем случае вы будете вынуждены произвести полное форматирование памяти, места проживания, работы, друзей и любимой парикмахерской.

Не пренебрегайте профилактикой, регулярно обновляйте свою версию новой обувью, подругами, впечатлениями, кремами, путешествиями, мужчинами и десертами. Рекомендуем присоединиться к профсоюзу принцесс всех стран, это позволит вам существенно снизить затраты на поиск и анализ информации. В единой базе данных профсоюза принцесс содержится информация о большинстве существующих в природе принцах, ареале их обитания и особенностях поведения.

Устанавливая обновления, не переусердствуйте, умерьте свой аппетит. Например, опции разгрызания чугунных батарей и метания ядра Земли кажутся весьма привлекательными, однако в повседневной жизни неприменимы, расходуют много ресурсов и принудительно прерывают работу других, более важных функций. Изучая список новых доступных опций, ограничьтесь умением красиво петь, ходить, раздеваться, рисовать и переходить дорогу. При желании можете подключить плагины умения прыгать на батуте и сбивать плевком пролетающих мимо мух, они не занимают много места и легко удаляются.

Встретив принца, не раскрывайте перед ним все возможности разом. Предоставьте ему доступ в режиме демо, пусть он привыкнет к вашему интерфейсу и изучит базовые функции. Расширяйте функционал постепенно, по мере необходимости, например, на начальном этапе знакомства мы настоятельно рекомендуем отключить кулинарную опцию, пусть её активация станет для принца приятным сюрпризом. Подключение опции "тёща" также рекомендуем отложить на более поздний срок, из-за халатности разработчиков она постоянно конфликтует с программой поиска принцев и может вам помешать.

Внимательно следите за количеством задействованных функций и общим быстродействием. Не запускайте все программы разом, это может привести к дестабилизации и зависанию всей системы. Оптимальное количество одновременно работающих функций - от трёх до пяти. Разнесите по времени действие несвязанных по целям функций, например, мы не рекомендуем одновременно красить ресницы, варить борщ и делать мужчине массаж, при малейших сбоях в программе вы рискуете получить крайне рассерженного, возмущённого и обваренного кипятком принца.

Ежедневно производите сканирование, очистку и перезагрузку, иначе накопившиеся ошибки могут испортить ваш характер, цвет лица и маникюр. Каждый вечер перед отходом ко сну рекомендуем запускать антивирусную программу "я самая красивая, умная и счастливая", так вы сможете успешно противостоять негативному воздействию внешней среды.

Обратите внимание, сейчас на рынке появились удобные сменные корпуса различных цветов, например, светлые, рыжие, каштановые или иссиня-чёрные. Хотя они не влияют на работоспособность системы напрямую, периодическая смена корпуса доставит вам эстетическое удовольствие и поможет расширить количество совместимых принцев.

http://lug.dp.ua/userbar.png

47

Re: Людям о ледях.

героически осилил абзац про "из чего состоит принцесса" smile

The future is open

48

Re: Людям о ледях.

Senior.Pamidur, в твоём возрасте пора бы уже и читать научиться... тем более текст печатный.

"Волшебная палочка может не больше того, на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других..."
© Из книги о Гарри Поттере.

49

Re: Людям о ледях.

Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.

"Волшебная палочка может не больше того, на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других..."
© Из книги о Гарри Поттере.

50

Re: Людям о ледях.

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я сейчас делаю !
- Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом...

"Волшебная палочка может не больше того, на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других..."
© Из книги о Гарри Поттере.

51

Re: Людям о ледях.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают...

Любовь ослепляет мужчину и делает зорче женщину.

Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина.

Женщина - это неудавшийся мужчина.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.

И ребёнка, и друга мы любим лишь в том случае, если мы вообще уже умеем любить. А этому мужчина научается у женщины.

Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.

Для молодых людей жены - любовницы; для людей средних лет - спутницы жизни; для стариков - сиделки.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, это гинеколог.

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

"В статье "Гайдар шагает впереди" фразу "пис. детс." следует читать как "писатель детский."

"Волшебная палочка может не больше того, на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других..."
© Из книги о Гарри Поттере.

52

Re: Людям о ледях.

- Только сейчас подумала: на что ты живёшь ? За твой роман ещё не скоро дадут гонорар.
- Вещи продаю.
- На рынке ?
- Зачем, прямо из дома. Даю объявление в газету: дескать, продаётся обоссанный матрац неизвестного малого фламандца конца века, и на следующий день за ним стоит очередь под дверью.
- Да, и много у тебя таких матрацев ?
- Тоже хочешь приобрести ? В общую очередь, пожалуйста. Между прочим, я пописываю не только в матрац, но и в газеты - тем и живу.
- Ах да, да ! Всё забываю, что ты у нас ещё и репортёр.
- Журналист. Дома как, улеглось ?
- Так себе, нормально...
- А чего тогда губы кусаешь ? Они даже потрескались. Не рекомендую целоваться на сквозняках и в подъездах.
- Во дурак, а ? Какого чёрта я каждый раз соглашаюсь встречаться с тобой ? Что ни встреча - куча на голову. У меня серёжки новые, а ты и не заметил. Нравятся ?
- Бутылочное стекло ?
- Сам ты "стекло" ! Натуральный бриллиант !
- Это кто же тебя так ?
- Муж подарил... ко дню рождения. Мог бы и ты поздравить.
- Я сдал все бутылки.
- Я не про подарок, просто позвонил бы и сказал что-нибудь.
- "Что-нибудь".
- Поздно, уже неделя прошла. Проехали. Чем занимаешься ?
- Тебя...
- ...люблю ? Старо, как мир. Придумай себе новый девиз жизни.
- "Все люди - братья. Все бабы - дуры" подойдёт ?
- К твоей жизни любой подойдёт. А я тебя хотела с одной девушкой познакомить.
- Сводничеством занялась или хочешь меня триппером заразить ?
- Сволочь ! Она - моя подруга !
- Твои подруги иммунизированы от венерических болезней ? Что за подруга ? Рост, вес, пол ?
- Да пошёл ты ! Я передумала.
- Нет уж, ты меня возбудила такой перспективой. Как её зовут ?
- Нина. Она тоже пишет стихи.
- Отлично, мы с ней будем писать в четыре руки и умрём в один день. У нас будут красивые дети !
- Дети ?! Какие дети ! Ты же импотент !
- Ответственное заявление. Чем докажешь ?
- Всем. Своей девственностью. Так, стой на месте ! Не подходи ко мне ! Я тебя ненавижу ! Иди к своим девкам и с ними... Убери же ты руки ! Что такое ? Да не так, дай я сама ! Больно же, дикарь ! Нельзя же так с женщиной !..
- А с мужчиной так можно ?!

"Волшебная палочка может не больше того, на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других..."
© Из книги о Гарри Поттере.

53

Re: Людям о ледях.

.....шота безгранично старперское прослеживается в данном литературном экзерсисе.

54 Отредактировано NukeOS (24.01.2009 01:46:47)

Re: Людям о ледях.

[center][mono]Письмо матери-блонидинки дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у
нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.[/mono][/center]

UNIX is an operating system, OS/2 is half an operating system, Windows is a shell, and DOS is a boot partition virus. (Peter Coffin)

https://linuxcounter.net/cert/444384.png

55

Re: Людям о ледях.

женщины - это нежные, невинные существа! они никогда не храпят, не пUкают и не блюют... и поэтому вынуждены все время 3.14здеть чтоб не лопнуть.

http://lug.dp.ua/userbar.png

56

Re: Людям о ледях.

[center][size=16]Школа Ледей.[/size][/center]


[center]Здравствуй, миленькая наша будущая Ледя !
Добро пожаловать в Нашу Школу !
[/center]

Ты держишь в руках памятку, которая позволит тебе легче освоится в Школе и сделать первые шаги к будущей Прекрасной Тебе, настоящей Леде, в отличие от быдла, которое тебя окружало до тех пор, как ты распахнула прекрасную розовую дверь в своё счастливое будущее.

[center]Ещё раз - добро пожаловать ![/center]


1. Внешний вид.

Настоящая Ледя прекрасно выглядит, это называется научным словом "Экстерьер". Прекрасно выглядеть не так сложно, как кажется на первый взгляд, даже если смотреть на Ледей не из нашей любимой "Прекрасной няни", а из настоящих зарубежных фильмов, таких как "Во имя Любви".
Во-первых, настоящая Ледя не просто моется каждый день, но ещё и моется ВСЯ. Поверьте, вы можете себе это позволить. Любить и заботиться о себе - это первый признак настоящей Леди. Потратьте на себя десять минут, позвольте себе понежиться, щедро зачерпывая воду.
Во-вторых, оставьте кружку для зачёрпывания всякому быдлу, не стесняйтесь израсходовать на себя целую кастрюлю.


2. Макияж.

Настоящая Ледя красится скромно, но броско, её всегда легко выделить в толпе. Два основных приёма, котрые мы советуем для самовыделения из быдла - это видимые, научно называемые "визуальные", эффекты и невидимые "партизанские" эффекты. Лучшим визуальным эффектом (да-да, дорогуша, приучайся говорить оп научному, как настоящая ледя), мы считаем косметику с блёстками. Конечно, по прошествию времени, научась с нашей помощью Ледевому поведению, Ты можешь блистать и сама, но пока тебе нужна поддержка современных нанотехнологий (слово "нано" означает, что эти технологии про что-то маленькое, существенно меньшее, чем, скажем, зёрнышко перловки).
Лучшим партизанским эффектом считаются духи. Вот идёт настоящая Ледя среди быдла - кажется, её никто и не замечает, она внешне совершенно такая же. Но настоящий Ледевый аромат не даёт быдлу смешаться с ней и все вокруг знают - где-то тут рядом идет Ледя, начинают озираться и искать её. Если Ледя скромная, достаточно просто добавить побольше духов, чтобы в зону Ледевой Партизанской кампании попало много народу, тогда и определить источних запаха становится сложнее.


3. Разговор.

Настоящая Ледя не ругается матом, даже когда ей это очень хочется. Хорошим упражнением будет не ругаться матом не только среди людей, но и когда ты одна. Настоящая Ледя всегда говорит величественно и не даёт всякому быдлу себя перебивать. Особенно для настоящей Леди важно уметь ставить быдло на место. Конечно, без мата это сделать очень сложно, но тут главное стараться и не допускать, чтобы в разговоре кто-то не понял, насколько ты настоящая Ледя.


4. Одежда.

Настоящая ледя всегда выделяется своей элегантностью. Конечно, быдловатые фирмачи редко привозят Настоящую гламурную (так ещё называют одёжку для настоящих Ледей) моду на 58 размер и выше, за такой одеждой придется ехать как минимум в райцентр, а то и в Столицу, зато дело стоит того. Особое внимание необходимо уделять разрезам на юбке и сисечному разрезу, по научному называемому "декольте". Имейте ввиду - трусы, видные из разреза юбки - дурной тон, их надо подворачивать и лучше подкалывать на невидимки, чтобы они случайно не размотались. Лифчик у настоящей Леди должен быть чёрным, к тому же на чёрном меньше заметны пятна, так что это ещё и практично.


5. Обувь

Самое последнее направление европейской моды - практичная обувь на низком каблуке. Лучше всего в этом году продаются очень-очень модные резиновые сапоги в цветочек, что для наших с тобой широт очень подходит (по научному это называется "актуально"). Поскольку до нас эту современную моду привезут, как обычно, через несколько лет, я советую тебе быть модной уже сейчас, приклеив цветы, вырезанные из разноцветного линолеума, к обычным резиновым сапогам, которые есть у каждой из нас. Обнови свою одежду (по научному "обнови гардероб")...кстати, слово "гардероб" - от слова "гордый", можно употреблять для обозначения вообще всей твоей одежды, это очень актуально)!


И последнее. Вступая в нашу замечательную школу, ты попадаешь в общество умных и тонких женщин, таких, как ты сама. Постарайся с первого дня придерживаться правил, принятых в школе, не называй других Ледей (ещё можно по-научному называть и "сокурсницами") суками, не дерись на переменах, не плюйся и не обзывайся неприятными словами.
Кроме того, у нас строго запрещено 3,14здить из карманов и ссать во дворе, для последнего вы можете воспользоваться специальными сарайчиками у левой стены Школы.

[center]Будь настоящей Ледей, презирай быдло и твоя жизнь будет проходить в розовом свете !

Твоя ненаглядная Администрация Школы.[/center]



[center]http://i.i.ua/photo/images/pic/6/2/2378126_b41abc7c.jpg[/center]

"Волшебная палочка может не больше того, на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других..."
© Из книги о Гарри Поттере.

57

Re: Людям о ледях.

Вообщем нашёл один любопытный сайт, там очень гламурная девочка из Питера, раскрывает все секреты своей розовой жизни, и вот что она пишить про парней(Сокращённо)

"Ботаники" - своим занудством они отпугивают девушек. Обычно их день выглядит так - около 8 часов они тратят на учебу и выполнение домашнего задания, 8 часов на сон и еще 8 часов они опять тратят на уроки

Настоящий парень" - cлущают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т.д. Обычно их день такой - 3 часа на сон, 10 часов на дискотеки с девушками, 7 часов на друзей и 4 часа на отдых.

"Рокеры" - слушают громкую, безобразную музыку, типа "Звери", КиШ, "Братья Грим" и т.д. Их день выглядит так - 12 часов на себя и свою музыку, 12 часов на ничегонеделание

"Отбросы общества" - в эту группу я включаю бомжей, скинхедов, , металлистов хиппи (кажутся милашками, но не могут обеспечить девушку).

"Байкеры".Вместо всемирно известных груп типа На-на слушают малоизветных Дистурбид, Айрон Мэйден, а некоторые умудряются слушать совсем неизвестных Моцарта и Баха.

(c)

http://lug.dp.ua/userbar.png

58

Re: Людям о ледях.

- Ой, Светик ! Приветики !!!
- Натусик ! Сто лет не виделись ! Вау, ты шикарно выглядишь ! Совсем не как обычно.
- Ты тоже похорошела ! Теперь тебя издалека видать - не то что в школе. Помнишь, какой ты козявкой была ? А теперь у тебя какой ? 54-й, наверное ?
- Да что мой. Вот у тебя, я смотрю, размер этак 6-ой. Под Анфису Чехову косишь ? Ты как, операцию сделала или сама вырастила спустя десять лет после полового созревания ?
- А у тебя что, рядом со мной комплексы начинаются ?
- А у тебя, видимо, они и не прекращались - вона шпили какие нацепила, прям вылитая стриптизёрша после работы.
- Это я стриптизёрша ? Ты себя в зеркале видела ? Конечно, не видела, ты ж в него не влазишь ! Кто тебе мейк-ап делает ? Сама ? Я так и думала. Даже у дяди Васи лучше получится штукатурку положить. Да и просто положить, глядя на твой мейк-ап !
- Ой-ой-ой. Смотрю, ты прям такая уверенная в себе стала. Неужто мужика сумела приручить ? Ещё два года назад они от тебя, как от чумы бегали, мне Ленка рассказывала.
- Рассказывала ? Вот сволочь. Я же просила никому...
- Ха. Щаз. Никому. Она и мне, и всему нашему женскому общежитию. Я ей сама кой-чего по секрету рассказала, но, боюсь, не секрет это уже вовсе.
- Про Диму, Сашу и ваш бурный секс на троих, что ли ?
- Ах ! Ты знаешь ? Вот стерва, а обещала язык за зубами... Как за каменной стеной...
- Дааа. Нашла, кому довериться.
- Да и ты тоже...
- Ой, а я такое про Ленку знаю, она тут на днях поделилась, только ты никому не говори. Представляешь, эта сука...

"Волшебная палочка может не больше того, на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других..."
© Из книги о Гарри Поттере.

59

Re: Людям о ледях.

[center]ЖЕНЩИНЫ
как операционные системы
[/center]

[right]описание, функционал, применение[/right]

[center]руководство, v 1.0[/center]

Операционная система "Женщина" - это многозадачная система с открытым программным кодом, базирующимся на универсальной платформе "Ева", предположительно, основанной на программном коде "Адам". Данный программный продукт имеет несколько вариантов распространения.
Условно-бесплатная триальная версия (freeware), требующая компиляции и сборки ядра. Различные программные пакеты требуют различного уровня знаний, от начинающего пользователя (дружественный интерфейс, быстрое подключение с минимальным набором скриптов типа "цветы", "брюлики" или "кино"), до опытных программистов, предпочитающих использование триальных версий полной лицензионной (в этом случае, однако, обязательно наличие продвинутых скриптов, вплоть до "квартира", "машина" и, обязательно, обещание апгрейда до полнофункциональной лицензионной версии; в противном случае, долгое использование триальной версии затруднено). Сборка и компиляция занимают различное время, и зависят от уровня подготовленности пользователя. Замечено, что в среде опытных программистов и операторов данных ОС широко распространены универсальные шаблоны, позволяющие производить сборку и компиляцию буквально за один вечер.
Платная ограниченная версия (shareware). Как правило, распространяются вдоль шоссейных магистралей, преимущественно - в ночное время суток. Заплатив небольшую сумму, пользователь получает разовый, уже скомпилированный пакет с активированными опциями и подключенными универсальными интерфейсами. Набор опций и интерфейсов оговаривается отдельным соглашением. К минусам данных ОС можно отнести непродолжительное время использования и подверженность дистрибутивов воздействию вирусов.
Полнофункциональная лицензионная версия. Практически все триальные версии программных пакетов "Женщина" предусматривают опцию апгрейда системы до полноформатной лицензионной версии. Согласно статистике, большинство пользователей, разочаровавшись в триальных и ограниченных платных версиях, в конце выбирают именно лицензионные ОС. Процесс апгрейда представляет собою подписание лицензионного соглашения в органах записи актов гражданского состояния, нередко так же сопровождается дополнительными опциями "лимузин", "банкет", "тамада" и "свадебное путешествие". Нередко, побуждением к переходу на лицензионный пакет является халатное использование ресурсов ОС и активация скрытого системного процесса "ребенок". В зависимости от правильности изначального выбора конкретного дистрибутива, последующая эксплуатация ОС протекает с переменным успехом и практически полностью зависит от пользователя. Как правило, подписание лицензионного соглашения подразумевает под собою инсталляцию на одной жилплощади, подписание драйверов семейного бюджета, повсеместное слежение за пользователем. Так же, наличие лицензионной версии ОС является препятствием для инсталляции виртуальной машины с другой ОС аналогичного семейства. Подписание лицензионного соглашения подразумевает оказание разовой (приданое) и постоянной (родня) технической поддержки. Так же, лицензионное соглашение включает в себя обязательный пункт "теща", являющийся нежелательной, но неотъемлемой опцией большинства дистрибутивов ОС семейства "Женщина". Впрочем, в некоторых случаях, программный код данной опции оказывает положительное влияние на систему или может быть перекомпилирован грамотным программистом.
Пиратские, бета- и демо-версии. Использование данных программных пакетов карается статьями УК РФ, и не рассматривается.
Каждая ОС семейства "Женщина" работает с тремя универсальными интерфейсами, однако, в зависимости от версии дистрибутива, один или два из указанных интерфейсов могут быть недоступны. Повсеместно известны случаи, когда опытные программисты активируют отключенные в данной версии интерфейсы, что свидетельствует лишь о программных проблемах, вызванных особенностями базового набора скриптов каждого конкретного дистрибутива. Все ОС семейства "Женщины" имеют скрытый процесс, раз в месяц активирующий критическую ошибку при попытке доступа к основному универсальному интерфейсу, что требует либо использования других интерфейсов, либо отказ от использования данных опций ОС до завершения процесса автоматического дебаггинга.
Одним из критериев выбора ОС семейства "Женщина" является дружественный интерфейс. Наибольшее влияние данный фактор оказывает на молодых пользователей, но и опытные программисты уделяют ему немало внимания. Практически все ОС включают в себя опцию "макияж", заменяющую оболочку ОС - в основном, изменяющую цвета рабочего пространства. Однако, известны случаи применения тяжелых плагинов семейства "силикон", кардинально меняющих привлекательность интерфейса ОС. Впрочем, данные плагины рассчитаны на состоятельных пользователей, так как распространяются исключительно в виде безусловно платных приложений.
Известно, что несовершенство базового программного кода "Ева" делает все ОС семейства "Женщины" требовательными к инсталлируемому в них ПО, капризными в отношении драйверов, нередко, в результате ошибок дистрибутива или неграмотного администрирования, инициализирующими программные и аппаратные ошибки, приводящие, например, к деактивации протоколов безопасности и передачи контроля над ОС стороннему пользователю. Все это делает искусное системное администрирование ОС семейства "Женщины" приоритетной задачей, порой невыполнимой для начинающих пользователей.

http://lug.dp.ua/userbar.png

60

Re: Людям о ледях.

Из словаря В. Даля:

СТЕРВА ж. и стерво ср. труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.

Так что, вредные, капризные и истеричные девушки - вы сами себя так называете

http://lug.dp.ua/userbar.png