[center][size=16]Коронные фразы женщин.[/size][/center]
Я у тебя первая ?
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя "девица" не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь её великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать "Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема" или "Ты у меня 47-я, хотя... если брать только женщин, то 34-я". Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос всё равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты "Да" или "Нет" и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задаётся до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать "да". Девушка, в конце концов, тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом по квартире и кричать: "Я трогал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик !". Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо... вруна - импотента. Скажите "нет" и обязательно покраснейте. Вам всё равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако...). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и ... не засмеяться.
Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами !
Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причём Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в маршрутке. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове "сиськи" падает в обморок.
Я очень темпераментна.
Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной - это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать "разлеглась тут, волосатая скотина". Поскольку истинно темпераментная женщина создана исключительно для скандалов, господь наградил её хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает подручные предметы на любые дистанции; превосходным глазомером (зрение +100), который позволяет ей не промахиваться этими предметами; аналитическим умом для просчёта траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места.
Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь... либо вы сильнее её, либо покойник.
Я очень сентиментальная.
Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала, как все остальные девушки, когда тонул "Титаник", когда умирала Констанция в фильме "Три мушкетёра" и когда Терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка). Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну ещё, конечно, будет каждый раз рыдать при виде котёнка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как наша сборная по хоккею дует россиянам по буллитам после овертайма, не проронит ни слезинки, поэтому однозначно - не наш вариант !
Мне нравятся добрые мужчины. А чем вы в жизни занимаетесь ?
Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе по отдельности эти фразы ещё могут быть невинны, но вместе означают буквально следущее: мне очень нужен недалёкий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги, маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я типа натуральная блондинка. Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго - это точно она. В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец - член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром ?
Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете старость и горе чужих людей, практически бесплатно, а все вырученные деньги отдаете в фонд защиты детей от тараканов. Проблема улетучится сама собой.
Конечно, ровно в 5, только я могу немножко опоздать.
Запаситесь терпением, отмените все встречи на сегодня. Плотно пообедайте - неизвестно, придется ли вам ещё сегодня есть. Не покупайте быстровянущие цветы - желательно, чтобы они могли сохранять презентабельный вид как минимум сутки после покупки. Приезжать можно к 8, а там уже ждите до победного конца...
С другой стороны, как глобально думающий мужчина, подумайте, нужна ли вам девушка, с которой вам не суждено будет добраться до убежища в случае ядерной войны только потому, что орды мутантов не должны видеть её ненакрашенной и в том самом ужасном бежевом пальто.
Я тебя в нашем клубе раньше не видела.
Обычно говорится при знакомстве в клубе с явным акцентом на слове "нашем". С большой долей вероятности можно утверждать, что перед вами типичная клубная девочка, которая ходит в этот клуб по субботам (два раза в неделю уже дороговато), поэтому считает клуб своим, а себя - как минимум его Большой Богемной Богиней. Как правило, ещё юна, поскольку ходит покрасоваться, в отличие от более взрослых и умных девушек, которые ходят отдохнуть. Одеты клубные девушки обычно в ультракороткое мини, высокие сапоги, одолженные на ночь у подруги, и полупрозрачную кофточку с вырезом, честно купленную в сэконд хэнде.
На танцполе показывают художественную миниатюру (house version) "Берёзка на ветру", плавно раскачиваясь и вращаясь вокруг своей оси, чтобы все состоятельные мужчины, сидящие в клубе, оценили эту неземную красоту, подкрепленную эротичными чулками телесного цвета за 3 гривны. В баре ласково щебечут с барменом, показывая свою принадлежность к клубу всем, кто ещё не верит в неё и втайне надеясь, что хотя бы бармен нальет стакан воды нахаляву.
По субботам их концентрация особенно высока. В клубе тусуются до самого утра - всем известно, что до 6-00 их всё равно не пустят обратно в студенческое общежитие.
Я всё детство провела в компании с мальчишками.
Перед вами совершенно нормальная девушка, которая разбирается, какой футбольный клуб сильнее и обладает достаточно хорошо поставленным ударом, чтобы убедить вас в своей правоте. Умеет громко свистеть, засунув два пальца в рот (что, парни, вы такого уже не умеете ?) и виртуозно материться при необходимости. В совершенстве владеет игрой в карты, поскольку при игре в детстве на раздевание эта способность вынужденно выработалась вследствие природного свойства быть раздетой раньше. Имеет в своём гардеробе три платья - первое ей подарили парни в детстве чисто по приколу, второе ей подарили парни в своем переходном возрасте, потому что начали подозревать... третье купила сама, чтобы парни в юности не пошли проторенной дорожкой и купили ей наконец вожделенный электрорубанок. После 20 лет, когда друзья уже не гоняют в казаки-разбойники и футбол во дворе, начинает увлекаться компьютерными играми и рубится по сети WoW или Линейку, чтобы не потерять чувство коллективных развлечений. Имеет лесбийские наклонности, зачастую скрытые, ой, что это я пишу... а не, имеет, всё правильно.
Я в этом чате просто живу 
Из контекста понятно, что речь идет о знакомстве по чату. Обычно с вами разговаривает игривое, прелестное создание 15-17 лет (реже бородатый системный администратор, но я не буду рассматривать этот вариант) с ником вроде "нежнишка", "мурлышка", "малышка" и т.д. Что характерно, созвучные ники "мартышка", "топтыжка", "слонишка" пользуются куда меньшей популярностью, что совершенно неправильно. Девушка с таким ником была бы как минимум оригинальна, к тому же столько тем для разговора появляется. Знает наизусть "Эммануэль", "Любовника леди Чаттерлей", "Лолиту", всю Сидни Шелдон и прочие эротические книги, чтобы, треская печеньем в одной руке и крася ногти на ногах другой рукой, успевать печатать развлечения ради в привате языком: "моя рука нежно скользнула в трусики ближе к источнику наслаждения...".
Чтение оставляет у неё не только розовые идеалы о любви, но и хороший словарный запас. Разговаривая с вами, девушка может так увлечься, что, отлучись вы на 5 часов от компьютера, она этого не заметит, продолжая говорить, мурлыкать и посылать вам миллионы смайлов, которые установлены у нее из пакета "3000 смайлов для почти всех случаев жизни". Вообще, всегда очень позитивные девушки, а может быть даже и красивые. Вы это всё равно вряд ли узнаете, потому что оторвать это создание от компьютера может только ваш компьютер. Хотя разве бывают некрасивые девушки в 15-17 лет ?
Я девушка нелёгкой судьбы.
Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелёгкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того чёрненького парня, который уже целых 12 минут 32 секунды на неё не смотрит. Если же фраза серьёзно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить двух олигархов и трёх монахов из Шао Линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолёт, подняться на Эверест (чтобы позаниматься там сексом с любимым) и нырнуть на дно Марианской впадины только потому, что туда упала серёжка, когда она пролетала над океаном на самолёте, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни. Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни.
А вот когда я ездила в Италию после Парижа...
На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, вкупе с другими характеристиками выдаёт нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь, я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория - это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, всегда превосходно выглядят, приятны в общении и во всех отношениях. Что характерно, одеты они изящно, красиво, но не вычурно. Вторая - это девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивость этих логотипов вызывает оооочень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию, о том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития, ведь они уже были в Китае, о том, что на Мальдивах у них был такоооой мачо в соседнем бунгало и блаблаблаблабла. Ещё чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и жалуясь периодически на то, как им трудно понимать и вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого просто центральная улица города. Поднимая излюбленную тему ядерной войны... шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек. Помните это !
Я еду домой, не хочешь со мной ? Я тебе город покажу...
Обычно эта фраза переводится буквально как "моя мама очень хочет наконец посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живёт".
Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки, для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет ?). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин™ пирожок с корицей. Помните также, что ответы "я не пью", "я не курю" и "я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас и вашу дочь" добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете ?). Однако сильно лучше не завираться, потому что мама всё равно будет знать о вас всё ещё до вашего приезда. А возможно даже больше, чем всё... ну если вы понимаете, о чём я.
Ты представляешь, а Светка/Жанка/Ирка сегодня...
Обычно эта фраза в конце рабочего дня дома означает начало увлекательнейшего рассказа о приключениях подруги, точнее коллеги (ибо откуда у девушки на работе могут быть подруги ?). Неопытные мужчины, уставшие после собственного рабочего дня, делают общую ошибку, пытаясь дипломатично оборвать разговор наивными фразами типа "очень интересно, может, пойдём поедим или отдохнем ?". Это в корне неправильно, поскольку оборвав двадцатиминутный рассказ, вы получите взамен двухчасовой разговор на тему "ты меня совсем не слушаешь / тебе всё равно, что у меня в жизни происходит / ты почему не вынес мусор ?" (сам в шоке, по какой цепочке они к этому приходят) и т.д., нужное подчеркнуть. Хотя на самом деле достаточно просто отключить мозг и в конце рассказа сказать "Ну твоя Светка/Жанка/Ирка и дуууура". Поверьте, в 90% случаев весь этот рассказ выдаётся с расчётом именно на эту фразу. Ещё в 9% она всё равно будет уместна. Ну и 1% неуместности фразы - это, если кто ещё не понял из предыдущего пункта, рассказ про Маму.
Мне идёт это платье ?
Ещё один каверзный вопрос. На самом деле, профессионально подвешенный ответ "да", данный настоящим мужчиной через 0,3 секунды после вопроса (само собой, не поворачиваясь, чтобы взглянуть на платье), не всегда является правильным решением. Если платье уже куплено, то это приведёт к уже описанному выше двухчасовому разговору про "совсем не слушаешь", а у настоящей женщины - ещё и к скандалу, в результате которого вас как минимум заставят купить ещё одно платье. Поэтому скажите "Да" после долгого оценивающего взгляда. Само собой, ответ "Нет" здесь неуместен, иначе разговор будет четырёхчасовой. В конце концов, вы только что оскорбили её вкус, стиль, образ жизни, не вынесли мусор и понеслась...
Совсем другая ситуация, когда платье ещё не куплено. Если вы всё время будете отвечать "Да", то сперва платья вытеснят из шкафа вашу одежду, а потом и вас самого. Ответ "Нет" тоже не панацея, потому что тогда платье купят вам назло. Включите фантазию и ответьте что-то вроде "совершенно замечательное платье, правда, у нас в таком две девушки было на последнем совещании. Они так забавно и сердито друг на друга смотрели...", ну или "прекрасное платье, но этот кармашек тебя полнит". Отвечать всё время (как следовало бы) "Нет и это моё последнее слово !", конечно, хочется, но разве не радостно видеть глаза своей девушки после покупки хотя бы на 5 минут... точнее, пока она не увидит следующий объект для примерки.
Я купила себе кремово-персиковые брючки.
Сосредоточьтесь, откройте фотошоп и гугл. Найдите объект кремового цвета через google images, возьмите его цветовое значение и залейте им квадрат в фотошопе. Затем создайте слой поверх и залейте его персиковым цветом (цветовым значением, найденным таким же образом). Обычно найти квадрат цвета и его общечеловеческое название в интернете не проблема. Некоторые цвета с фотоснимками присутствуют в википедии. Поставьте у второго слоя прозрачность 50%. Вы получили квадрат кремово-персикового цвета. Так вот, купленные брючки не такие !
Когда ты уже вынесешь ёлку ?
Игнорируйте. Помните, не мы придумали песню "маленькой ёлочке холодно зимой", но зато теперь в наших силах спасти ёлочку от мороза, не делая никаких телодвижений в её сторону до конца марта ! К тому же, что может быть прекраснее и романтичнее подарка любимой к 8 марта, положенному под украшенной ёлочкой. И после этого нас обвиняют в отсутствии душевности и романтики... Тем, у кого ёлка живая, конечно, придется сложнее...
Вот я дурёха / по-моему, я пополнела / может, увеличить себе грудь.
Редкие фразы из женских уст, но чем чёрт не шутит - и такое порой вырывается. Помните, что разговор идёт не о платье, поэтому ответ "Да", данный профессиональным мужчиной за 0,3 секунды, будет с большой долей вероятности последним ответом в его жизни. Данные фразы на самом деле переводятся как "да, сглупила, но ведь ничего же страшного, правда ? / я худая, я худая, я худая / меня моя грудь устраивает, так что подтверди-ка по-быстрому, что тебе она тоже нравится, а то сковорода ещё не опробованная стоит".
В общем, будьте благосклонны и не поддерживайте эти провокационные вопросы - девушки всё равно не понимают, что нравятся нам такими, какие они есть, вот и уточняют постоянно.
Я не ем после шести.
Не менее любимая мною фраза. Я уже даже как-то писал о ней, но просто не могу не вспомнить ещё раз. Буквально эта фраза означает следующее: "как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)". Причём наивность глаз, глядящих на тебя при этом, прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой разы следует следующая: "ну, вот теперь точно не ем". Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь.
Ой, прыщик. Не двигайся...
Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на врем
"Волшебная палочка может не больше того, на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других..."
© Из книги о Гарри Поттере.
