1

Тема: Инструкция по эксплуатации ЭМО.

Итак, вы приобрели себе эмо ! Первым делом проверьте его половые признаки. Если вы таковых не обнаружили, значит, это труъ-эмо.


1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытьё.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы - эмо склонны к позёрству и часто режут себе вены. Умереть, может, он и не умрёт, но ваш новый диван будет окончательно испорчен.

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит !
Дневник желательно завести электронный, и запомните - если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберётесь !

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо, особенно за его чёлкой - она требует отдельного ухода ! Если за чёлкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию ! Постоянно подкрашивайте ногти на руках чёрным лаком и следите за количеством значков - чем больше значков на вашем эмо, тем труёвее он смотрится !

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно !

6. Побольше фотографируйте вашего эмо !

7. Если ваше эмо всё-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота !
Они проще в обращении.

"Волшебная палочка может не больше того, на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других..."
© Из книги о Гарри Поттере.

2

Re: Инструкция по эксплуатации ЭМО.

Порвало.
Ждем руководство по эксплуатации готами.

http://lug.dp.ua/userbar.png

3

Re: Инструкция по эксплуатации ЭМО.

+100 спасибо

http://slip.pp.ua/netlife.png
"UNIX прост. Но надо быть гением, чтобы понять его простоту" (с) Деннис Ритчи

4

Re: Инструкция по эксплуатации ЭМО.

[center][size=16]Итак, вы приобрели себе гота! [/size][/center]


Первым делом проверьте его половые признаки ! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это труЪ гот !

1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: "Смерть вокруг нас!!!!", покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать "Смерть не приходит..."

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами ! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пафосно-готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям ! Они должны быть не толще миллиметра ! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей ! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте с него косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув "Смерть вокруг нас !", бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте ! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие.

"Волшебная палочка может не больше того, на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других..."
© Из книги о Гарри Поттере.