Сказка, расказанная на ночь... (Страница 1 из 3)

[center]Сказки а ля Лев Толстой.[/center]

ДЕВОЧКА И ДОЛЛАРЫ.
(Быль).

Две девочки рано утром шли из «Националя» с долларами.
Им надо было переходить через железную дорогу.
Они думали, что машина далеко, влезли на насыпь, и пошли через рельсы.
Вдруг зашумела машина. Старшая девочка побежала назад, а меньшая - перебежала через дорогу.
Старшая девочка закричала сестре: «Не ходи назад!»
Но машина была так близко и так громко шумела, что меньшая, но более высокооплачиваемая девочка не расслышала; она подумала, что ей велят бежать назад. Она побежала через рельсы, споткнулась, выронила доллары и стала подбирать их.
Машина была уже близко, и машинист свистел что было силы.
Старшая девочка кричала: «Брось доллары!» А маленькая девочка думала, что ей велят собирать доллары, и ползала по дороге.
Машинист не мог удержать машины. Она свистала изо всех сил и наехала на девочку.
Старшая девочка закурила.
Все проезжающие смотрели из окон вагонов, а кондуктор побежал на конец поезда, чтобы видеть, что сделалось с порочной девочкой.
Когда поезд прошел, все увидали, что девочка лежит между рельсами головой вниз и не шевелится.
Потом, когда поезд уже отъехал далеко, девочка подняла голову, вскочила на колени, собрала доллары и побежала к сестре.
А у Анны Карениной так не получилось.

ФИЛЯ-МОРРИС.
(Быль).

Был мальчик, звали его Филипп. Пошли раз ребята газеты продавать. Филипп засунул под диван портфель с букварем и хотел идти с ними. Но мать сказала ему: куда ты, Филя, собрался? - Газеты продавать. - Ты еще мал, иди в свою школу, - начала отговаривать его мать. Но Филипп ее не послушал.
За газетами надо было ехать на улицу 1905 года, в типографию. Пока Филипп ехал от «Тульской» до «Боровицкой», знакомая мафия его не трогала. А на «Пушке» привязались двое чужих, пришлось отдать им отцову зажигалку.
Когда Филипп приехал в типографию, в ней было полно ребят и все кричали своё. А мужик в красном шарфе давал им газеты, чтобы шли и продавали.
Филипп пробрался к своим, когда их очередь уже подошла, и протянул руку. - Ты что? - закричал на него мужик. - Не видишь, что ли, за газетами пришел! - Да ты кто такой есть-то, шмакодявка?!
Филипп молчал, сдерживая себя, чтобы не вытащить из кармана баллончик CN.
- Ты что, онемел, что ли?!
Филипп щелкнул предохранителем.
- Петрович, - вмешались ребята, - да дай ты ему газет-то. Это Филя-Моррис, из нашего двора. Он давно просится с нами бизнес делать, да мать не пускала его.
- Ща я ему дам, таких навешаю, - не унимался Петрович. Но потом передумал. - А скажи-ка ты мне, Филя-Моррис, какие газеты бывают и кто какие покупает?
- Это я щас, мигом. Я страсть какой ловкий! Я бедовый! Значит так: «Коммерсант» - его покупают крутые чуваки, которые на «вольво» ездиют. «Правду» и «Завтра» - козлы вонючие, которые раньше на черных «Волгах» ездили, а теперь все метро позасерали. «Куранты» и «Российскую» хорошо берут демократы, которые за частную собственность и приватизацию, но у них денег мало, с них лишнего не слупишь. «Спид-инфо» и «Еще» - эти газеты для секса, их надо на вокзале приезжим толкать. «Труд» - для пенсионеров, из которых уже песок сыплется...
- Молодец, - сказал Петрович и погладил Филиппа по голове. - Кто же тебя всему этому выучил?
- Жизнь, дядя, меня выучила - менты, дядя, меня учили, батя мой запойный, лимита, девочки за полтинник на час с переломом основанья черепа, татары на Казанском и цыгане у «Интуриста», налоговые инспектора и наперсточники, бомжи вшивые и рэкетиры - все меня, дядя, так хорошо учили, что ихняя наука у меня на спине припечаталась. Будь здоров, дядя! - и, схватив пачку «Клюквы», кинулся к выходу.
С тех пор Филя-Моррис перестал ходить в школу и заработал много долларов.

ЛГУН.
(Басня).

Мальчик продавал в ларьке спирт «Рояль», конфеты «Сникерс» и папиросы «Кэмел» и, будто увидав рэкетира, стал звать: «Помогите, рэкетир, рэкетир!» Охранники прибежали и видят: неправда. Как сделал он так и два и три раза, случилось и вправду прибежал рэкетир. Мальчик стал кричать: «Сюда, сюда скорей, рэкетир!» Охранники подумали, что опять по-всегдашнему обманывает, - не послушали его. Рэкетир видит, бояться нечего: и унес сколько смог. А что осталось, забрал мальчик. И открыл свой ларек в Медведкове. И скоро заработал много долларов.

СЛОН.
(Быль).

У одного бизнесмена был охранник, и звали его Слон. Хозяин плохо кормил его и заставлял много работать. Один раз Слон рассердился и выстрелил в своего хозяина. Бизнесмен умер. Тогда жена бизнесмена заплакала, принесла своих детей к Слону и сказала: «Слон! ты убил отца, убей и их». Слон посмотрел на детей, но не убил их, а стал слушаться старшего мальчика и работать для него. И скоро мальчик заработал много долларов.

ОТ СКОРОСТИ СИЛА.
(Быль).

Один раз машина ехала очень скоро по железной дороге. А на самой дороге, на переезде, стояла лошадь с тяжелым возом наследия КПСС. Горбачев гнал лошадь через дорогу, но лошадь не могла сдвинуть воз с тяжелым наследием КПСС, потому что заднее колесо соскочило. Хасбулатов закричал Ельцину: «Держи», но Ельцин не послушался. Он смекнул, что Горбачев не может ни согнать лошадь с телегой тяжелого наследия КПСС, ни своротить ее и что машины сразу остановить нельзя. Он не стал останавливать, а самым скорым ходом пустил машину и во весь дух налетел на телегу с тяжелым наследием КПСС. Горбачев отбежал от телеги тяжелого наследия КПСС, а машина, как щепку, сбросила с дороги телегу тяжелого наследия КПСС и лошадь, а сама не тряхнулась, пробежала дальше. Тогда Ельцин сказал Хасбулатову: «Теперь мы только убили одну лошадь и сломали телегу тяжелого наследия КПСС, а если бы я тебя послушал, мы сами бы убились и перебили бы всех граждан независимой России накануне референдума. На скором ходу мы сбросили телегу тяжелого наследия КПСС и не слыхали толчка, а на тихом ходу нас бы выбросило из рельсов».

КАК В ГОРОДЕ ПАРИЖЕ ВЫЛЕЧИЛИ НАЧАЛЬНИКА.
(Быль).

У одного начальника разошелся врозь череп. Стали думать, как свести его так, чтобы глаза не вытекли. Один человек придумал. Он вделал с обеих сторон в череп железные ушки; потом сделал железную полосу, такую, чтобы она на вершок не хватала от ушка до ушка. Потом загнул на ней крюки по концам так, чтобы крюки входили в ушки. Потом разогрел полосу на огне; она раздалась и достала от ушка до ушка. Тогда он задел крюками за ушки и оставил ее так. Полоса стала остывать и сжиматься и стянула череп.

БИРЖА.
(Описание).

Биржа широка и глубока; конца бирже не видно. В бирже солнце встает и в биржу садится. Дна биржи никто не достал и не знает. Когда ветра нет, биржа синя и гладка; когда подует ветер, биржа всколыхнется и станет неровна. Подымутся на бирже волны; одна волна догоняет другую; они сходятся, сталкиваются и с них брызжет пена. Тогда акции волнами кидает как щепки. Кто на бирже не бывал, тот доллару не маливался.

ДИВИДЕНД.
(Быль).

Были брат и сестра - Вася и Катя; и у них была акция. Весной акция пропала. Дети искали ее везде, но не могли найти. Один раз они играли подле банка и зашли в него. А там их акция, и у нее дивиденды: такие чудесные.
Дети принесли акцию с дивидендами домой и стали гладить их и играть. Хотели даже напоить молоком.
Дивидендов было пять. Когда они выросли немножко и стали вылезать из-под угла, дети выбрали себе одного дивиденда, серого с белыми лапками. Всех остальных забрал отец. Дети кормили своего, играли с ним и клали с собой спать.
Один раз дети пошли играть на улицу и взяли с собой дивиденда. Нарядно горела реклама «Макдонольдса», и дивиденд на нее радовался.
Вдруг пришли два бомжа и хотели забрать дивиденда. Катя испугалась бомжей, закричала и побежала прочь от них. А Вася не испугался и пристрелил их как собак. И скоро заработал много долларов.

ОСЯЗАНИЕ И ЗРЕНИЕ.
(Рассуждение).

Заплети указательный палец с средним и заплетенными пальцами потрогай монету в один доллар, а сам закрой глаза. Тебе покажется, что два доллара. Открой глаза, - увидишь, что один доллар. Потом опять закрой глаза, да так их и не открывай. И потрагивай, потрагивай...

ОТЕЦ И СЫНОВЬЯ.
(Быль).

Отец приказал сыновьям, чтобы жили в согласии; они не слушались. Вот он велел принести пачку долларов и говорит:
«Разорвите!»
Сколько они ни бились, не могли разорвать. Тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары по одиночке.
С тех пор сыновья стали каждый день бить отца. На том и сдружились.

ТЕПЛО.
(Рассуждение).

Отчего в банке кладут деньги так, чтобы концы не сходились с концами?
Оттого, что зимой деньги от холода сжимаются, а летом от жару растягиваются. Если бы можно было зимой положить деньги и свести концы с концами, они бы летом растянулись, уперлись бы друг в друга и поднялись. А зимой бы снова опустились. Поэтому мы денег в банк не кладем.

ЧУТЬЁ.
(Рассуждение).

Человек видит глазами, слышит ушами, нюхает носом, отведывает языком и щупает пальцами. У одного человека лучше видят глаза, а у другого хуже. Один слышит издали, а другой глух. У одного чутье сильнее, и он слышит, чем пахнет издалека, а другой нюхает гнилое яйцо, а не чует. Один ощупью узнает всякую вещь, а другой ничего на ощупь не узнает, не разберет дерева от бумаги. Один чуть возьмет в рот, слышит, что сладко, а другой проглотит и не разберет, горько или сладко.
Так и у бизнесменов разные чувства сильнее. Но у всех бизнесменов чутье сильнее, чем у человека.
Человек, когда захочет узнать вещь, посмотрит ее, послушает, как она шумит, иногда понюхает и отведает; но человеку для того, чтобы узнать вещь, нужнее всего ее пощупать.
А для бизнесменов нужнее всего понюхать вещь. Бизнесмены до тех пор не узнают вещи, пока ее не понюхают.
Когда бизнесмен чего-нибудь боится, он фыркает - прочищает себе нос, чтобы лучше чуять, и до тех пор не перестает бояться, пока не обнюхает. И тогда уж держись!
Бизнесмены видят, как рэкетиры бьют бизнесменов, слышат, как они стонут и кричат, и все не понимают, что такое делается. Но стоит бизнесмену найти на место, где кровь бизнесменов, да понюхать, и он поймет, начнет реветь, бить ногами. И тогда держись!
Один жулик пошел доить бизнесмена. Бизнесмен понюхал и понял, что нечестный человек, и не дал долларов.
Еще тоньше чутье у брокеров. Брокер прямо летит по тому курсу, который ему нужен. Брокер чует доллары за сотни тысяч брокерских шагов.

БРОКЕР И СТАРУХА.
(Басня).

Голодный брокер разыскивал добычу. И тут он услыхал - в одной хрущебе плачет мальчик, и старуха говорит:
- Не перестанешь плакать, я твой ваучер брокеру отдам.
Брокер не пошел дальше и стал дожидаться, когда ему отдадут ваучер. Вот пришла ночь, он все ждет и слышит - старушка опять приговаривает:
- Не плачь, дитятко; не отдам твой ваучер брокеру; только приди брокер, убъем его.
Брокер и подумал: видно, тут говорят одно, а делают другое, совсем как в годы застоя. И пошел прочь.
Скоро брокер издох, а мальчик заработал много долларов.

ПОДКИДЫШ.
(Быль).

У бедной женщины была дочь Маша. Маша утром пошла выносить мусор и увидала, что у двери лежит что-то завернутое в тряпки. Маша поставила ведро и развернула тряпки. Когда она тронула тряпки, из них закричало что-то: уа! уа! уа1 Маша нагнулась и увидела, что это был маленький красный ребеночек. Он громко кричал: уа! уа! Маша взяла его в руки и понесла в квартиру, и стала с ложки поить молоком. Мать сказала: «Что ты принесла, потаскуха!» Маша сказала: «Ребеночка; я нашла его у двери». Мать сказала: «Мы и так бедны, где нам кормить еще ребеночка: я пойду к участковому и скажу, чтоб его взяли». Маша заплакала и сказала: «Матушка, он не много будет есть, оставь его. Посмотри, какие у него красненькие сморщенные ручки и пальчики». Мать посмотрела, ей стало жалко. Она оставила ребеночка. Маша кормила и пеленала ребеночка, и пела ему песни, когда он ложился спать. А утром ходила с ним в метро просить милостыню. И скоро заработала много долларов.

КАМЕНЬ.
(Быль).

Один бедный литератор пришел к бизнесмену просить спонсорской помощи. Бизнесмен не дал ничего и сказал: «Поди вон!» Но бедный литератор не уходил. Тогда бизнесмен рассердился, поднял камень и бросил им в бедного литератора. Бедный литератор поднял камень, положил за пазуху и сказал: «До тех пор буду носить этот камень, пока не придется и мне бросить в него». И пришло это время! Бизнесмен сделал дурное дело, у него отняли все, что у него было, и повезли в тюрьму. Когда его везли в тюрьму, бедный литератор подошел к нему, вынул из-за пазухи камень и замахнулся; потом пораздумался, бросил камень наземь и сказал: «Напрасно я так долго носил этот камень: когда он был богат и силен, мне хотелось бросить в него камень; а теперь, когда его везут в тюрьму, мне приятно посмотреть и просто так».

КАК МАЛЬЧИК РАССКАЗЫВАЛ ПРО ТО, КАК ЕГО ЗАСТАЛА РАЗБОРКА.
(Быль).

Когда я был маленький, меня послали в ларек за портвейном. Я дошел до ларька, купил портвейна и хотел идти домой. Вдруг стало темно - приехало много «вольво» и «мерседесов», из них выскочили люди с автоматами и железными прутами и стали друг в друга стрелять и друг друга бить. Я испугался и залез в колодец, а там был труп, он там лежал давно и сильно пахнул. Над моей головой что-то взорвалось, и я оглох. Когда я очнулся и вылез из колодца, вокруг лежали оскретки от «мерседеса». Я нашел свою шапку и побежал домой. Дома никого не было, и я лег спать. Когда я проснулся, я увидел, что портвейн мой открыли и уже хотят пить. Я закричал: «Что же вы без меня пьете?» Они говорят: «Чего ж ты спишь? Иди скорей, выпей за упокой души брата своего Сереги».

ИНЖЕНЕР И БОМЖИ.
(Басня).

Инженер увидал, что бомжей бесплатно кормят в благотворительной столовой, - извалялся в грязи и пришел в столовую. Бомжи подумали сперва, что он такой же бомж, и пустили его. Но инженер забылся и заговорил по-интеллигентскому. Тогда его бомжи стали бить и прогнали. Инженер пошел назад к своим, но инженеры испугались его оттого, что он был грязный, и тоже прогнали.

СТАРЫЙ ДЕД ГОРБАЧЕВ И ВНУЧЕК КОСТЯ БОРОВОЙ.
(Быль).

Стал Горбачев очень стар. Ноги у него не ходили, глаза не видели, уши не слышали, зубов не было. И когда он ел, у него текло назад изо рта. Ельцин и Хасбулатов перестали его за стол сажать, а давали ему обедать за печкой. Снесли ему раз обедать в чашке. Он хотел ее подвинуть, да уронил и разбил. Ельцин с Хасбулатовым стали бранить Горбачева за то, что он им все в доме портит и чашки бьет, и сказали, что теперь они ему будут давать обедать в лоханке. Горбачев только вздохнул и ничего не сказал. Сидят раз Едьцин с Хасбулатовым дома и смотрят - сынишка их, Костя Боровой, на полу дощечками играет - что-то слаживает. Ельцин и спросил: «Что ты это делаешь, Костя? Никак новую биржу?» А Костя и говорит: «Это я лоханку делаю. Когда вы стары будете, чтобы вас из этой лоханки кормить».
Ельцин и Хасбулатов поглядели друг на друга и заплакали. Но принципами не поступились.

ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ И ИНЖЕНЕРЫ.
(Быль).

Сошлись раз гомосексуалисты и стали плакаться на свою жизнь: «И от ментов, и от рэкетиров, и от бомжей погибаем. Уж лучше раз умереть, чем в страхе жить и мучаться. Давайте утопимся!»
Гомосексуалисты разделись и побежали на озеро топиться. А на берегу сидели инженеры. Они увидели гомосексуалистов и побултыхали в воду. Один гомосексуалист и говорит:
«Стойте, ребята! Подождем топиться; вот инженерское житье, видно, еще хуже нашего: они и нас боятся».
А вскоре про гомосексуалистов начали писать в газетах и показывать по телевизору. И они заработали много долларов.

БАНКИР И БИЗНЕСМЕН.
(Басня).

Брокер стал старый и уже не мог ловить добычу. Тогда он стал банкиром. Засел в банке и притворился честным. А кто в банк входил, того он съедал. Бизнесмен смекнул дело, стал у входа в банк и говорит: «Что, банкир, велики ли дивиденды?»
Банкир говорит: «Дивиденды-то велики, да барыши мои малы, уж больно я честен. Да ты отчего не входишь?»
А бизнесмен говорит: «Оттого не вхожу, что по активу вижу - дебетов много, а кредитов нет».

ДВА ТОВАРИЩА.
(Быль).

Пошли два мальчика к «Савою» мыть машины. И выскочил на них рэкетир. Один бросился бежать и спрятался за «вольво». А другой упал на асфальт и притворился мертвым.
Рэкетир подошел к нему и стал нюхать, может, пьяный, он и дышать перестал.
Рэкетир пожалел мальчика, погладил по головке и положил ему в карман доллар на похороны. А сам пошел по делам.
Когда рэкетир ушел, второй мальчик вылез из-за «вольво» и смеется. «Ну что, - говорит, - рэкетир тебе на ухо говорил?»
«А сказал он мне, чтобы я с теми, кто товарищей в беде бросает, совместного предприятия не затевал!»

БАНК - ДОЛЛАРЫ.
(Рассуждение).

Выйди зимой в тихий морозный день в поле или в лес и посмотри кругом себя и послушай: везде кругом снег, реки замерзли, сухие травки торчат из под снега, деревья стоят голые, ничто не шевелится.
Посмотри летом: реки бегут, шумят; в каждой лужице лягушки кричат, бубулькают; птицы перелетывают, свистят, поют; мухи, комары вьются, жужжат; деревья, травы растут, махаются.
Заморозь чугун с водой - он окаменеет. Поставь замороженный чугун в огонь: станет лед трескаться, таять, пошевеливаться; станет вода качаться, бульки пускать; потом, как станет кипеть, загудит, завертится. То же делается на свете от долларов. Нет долларов - все мертво; есть доллары - все движется и живет. Мало долларов - мало движенья; больше долларов - больше движенья; много долларов - много движенья; очень много долларов - и очень много движенья.
Откуда берутся доллары на свете? Доллары из Банка.
Закроют Банк на замок, и ничего не шевелится. Отопрут Банк, отогревается все на свете и начинает шевелиться.
Станет снег осаживаться, станет отдувать лед на реках, польется вода с гор, поднимутся пары из воды в облака, пойдет дождь. Кто это все делает? Банк. Оттают семечки, выпустят ростки, зацепятся ростки за землю; из старых кореньев пойдут побеги, начнут расти деревья и травы. Кто это сделал? Банк.
Встанут медведи, кроты; очнутся мухи, пчелы; выведутся комары, выведутся рыбы из яичек за доллары. Кто все это сделал? Банк.
Разогреется в одном месте воздух, подымется, а на его место пойдет воздух похолоднее, - станет ветерок. Кто это сделал? Банк.
Поднимутся облака, станут сходиться и расходиться, - ударит молния. Кто сделал этот огонь? Банк.
Вырастут травы, хлеба, плоды, деревья; насытятся животные, напитаются люди, соберут корму и топлива на зиму; настроят себе люди дома, поставят чугунки, города. Кто все приготовил? Банк.
Человек построил себе дом. Из чего он его сделал? Из бревен. Бревна вырублены из деревьев; деревья вырастил Банк.
Топится печка дровами. Кто вырастил дрова? Банк.
Ест человек хлеб, картофель. Кто вырастил? Банк. Ест человек мясо. Кто выкормил животных, птиц? Банк.
Человек строит каменный дом из кирпича и известки. Кирпич и известка обожжены дровами. Дрова заготовил Банк.
Все, что людям нужно, что идет прямо на пользу, все это заготавливается Банком, и на все идет много банковских долларов. Поэтому и нужен всем хлеб, что его растил Банк и что в нем много б

ага
ппц многабукав)

ниасилил

[size=16][center]Из летописей Тридевятого царства.[/center][/size]

Царь Салтан долго и пристально рассматривал своё яйцо...

Наконец монарх решительно облупил его о подлокотник трона, очистил, макнул в солонку и смачно зажевал.

Сидевшие по лавкам бояре расплылись в елейных улыбках. Чей-то подобострастный голос пожелал царю-батюшке приятного аппетита. Некто из худородных, гуртовавшихся в самом дальнем углу, басом затянул "многия лета". Прочие тут же подхватили, норовя проорать текст погромче и непременно - в лицо царя...

Самодержец Всетридевятский едва не подавился. Долго тряс над головой сухоньким кулачком, пока, наконец, не смог отдышаться и рыкнуть:
- А ну цыть, подлизы! Ишь, устроили из царёва едалища шоу маст гоу он! Нахватались, панимаешь, всякой еностранной срамотищи!..

Бояре заткнулись.

В гробовой тишине царь дочавкал яйцо, запил его свежевыжатым из коровы молоком и впал в благодушие. Последнее выразилось в том, что государь-надёжа громко почесал себе левую подмышку. Покончив с этим делом государственной важности, Салтан решил, что пора вернуться к царским обязанностям. Он поёрзал седалищем по трону и, заняв пятой точкой удобное положение, велел читать новости.

Из-за спин бояр выкатился сутулый дьяк. Мелко трясясь от осознания важности момента, расправил длиннющий свиток. Чуток откашлялся в ладошку. Начал:
- "Ой, гой-еси царь-государь, не вели казнить, а вели миловать!.."
- Ну, это мы ышшо подумаем. По результатам заслушивания. - Салтан мудро улыбнулся. - Читай дале...
- "Из Альбионии пишуть, что в ихней реке Темзе споймана была предивная брюхатая рыба со всеми признаками бабства. Рыба изругала рыбаков матерно и сиганула из лодки…"
- Русалка. - понятливо кивнул Салтан. – Видать – на нерест шла.
- "Из Хранции пишуть, что на Еблисейских полях случилася намедни ина... инау... инаугурация хранцузскага правителя".
- Энто что за инана... инау... нагурация, язви ея в печень? - государь-надёжа требовательно воззрился с тронных высот на чтеца.
Тот ойкнул и торопливо протараторил:
- Посвящение, стало-быть, Ваше царское Величество. Как есть посвящение. В должность.

Салтан задумался. Засунул машинально в рот клок собственной бороды, чуть-чуть пожевал его и только потом поинтересовался:
- Посвящение в должность? То есть до этой нагурации они в своей должности ни бельмеса не разумели?..
- Ей-ей, царь-государь, так и есть. - тут же поддержал самодержца дьяк. Вообще-то он не был уверен в правильности своего ответа... Но немедленно соглашаться во всём с самодержцем давно стало условным рефлексом при царском дворе.

- Ишь ты... Салтан сдвинул корону на лоб и сосредоточенно почесал плешь. - Были ни уха, ни рыла, а потом по энтому рылу нагурацией - шарах!.. И что? Народец через то шибко умнеет?
- Шибко не шибко, государь-надёжа, а традиция такая в заграницах есть, – осанисто подал голос боярин Примаков-Покусайло. – Чтобы значит эту самую нагурацию прилюдно забубенивать.
- Традиция, говоришь?.. – по глазам Салтана было видно, что в августейшую голову забрела какая-то нетривиальная мысль. Забрела, и теперь государь всё никак не может поймать её за хвост… – А много ль для той нагурации надо?

Примаков-Покусайло какое-то время рассеянно смотрел в расписанный гамаюнами потолок тронной залы и молча загинал пальцы. Закончив подведение умозрительного баланса, боярин доложил:
- Да всего-ничего, царь-государь. Надобны: красного колеру ковёр, амбарная али ещё какая толстая книговина, пяток стрельцов, пушка и народ.
- Ну, раз всего-ничего, - просветлел ликом Салтан, то слушай все мой царский указ – милостливый и неумолимый! Быть завтрева опосля третьих петухов у нас нагурации. Присутствовать всем под страхом порки. Лица по сему случаю иметь радостные, улыбчивые. Меня чествовать и славить неукоснительно. После нагурации – народные гуляния… Быть по сему!

Утро следующего дня выдалось ясным и безоблачным. На площади, что у царского терема, собралась тьма-тьмущая народу. Электорат мучительно сдерживал зевки, растягивал губы в зверских улыбках, с опаской разглядывал раскатанную поверх брусчатки и конского навоза красную ковровую дорожку. Стоящая поодаль бочка с бражкой из царёвых кладовых вызывала куда больший энтузиазм…

Стоило больному астмой Петушку-Золотому Гребешку в третий раз за утро прокашляться, боярин Примаков-Покусайло вынес на всеобщее обозрение толстенную инкунабулу в кожаном переплёте. Книга была столь древней, что в ней давно никто ничего не мог разобрать. Но, надо признать, выглядела та инкунабула крайне солидно. Неподалёку от боярина мялись пять сонных стрельцов при одной пушчонке…

Когда всё было готово, Примаков-Покусайло дал условный знак. Внутри терема грянули фанфары. Рынды распахнули двери и на крыльце показался Салтан. Бодро протрусил по ковровой дорожке до табуретки, на которой лежала инкунабула. Правую руку возложил на книгу, а левой пафосно помахал в воздухе.

Фанфары съехали на уханье одинокого бубна и смолкли. Государь-надёжа картинно прикрыл глаза. Торжественно объявил:
- Люди русские! Братья и сестры! Внуки и внучки! Тёщи и свекрови! Дядьки и тётьки! К вам обращаюсь я в этот хисторический час...

- Ишь ты! Во чешет! Во жжот! – заохал восхищённо народ.

- ...Клянусь править народом моим праведно и нажористо! – продолжал тем временем свой спич монарх. - С пользой для и вопреки всему… - тут Салтан приоткрыл один глаз, чтобы полюбоваться произведённым эффектом. Дело в том, что накануне премудрый Примаков-Покусайло посоветовал царю что-нибудь пообещать народу. Но пообещать невразумительно. Чтобы позже можно было на данные обещания без зазрения совести плюнуть. Боярин пояснил, что в заграницах это называется «тонкий политИк». Так что теперь царь-государь с интересом подглядывал за тем, какое впечатление его «тонкий политИк» оказал на собравшиеся массы. Массы слушали царя с тупым коровьим выражением лиц. Это удовлетворило Салтана по самые гланды, так что он, воинственно вздёрнув бородёнку, барабанил невесть что ещё минут тридцать. Потом устал, охрип, рубанул рукой воздух и закончил очень эффектно:
- …Да пребуду с вами я. Ура!
- УРАААА!!!.. – вразнобой подхватил электорат.

Стрельцы – раз, два! – взяли пищали на караул. Крайний запалил фитиль у пушчонки. Фитиль занялся, ворчливо зашипел. Выстрела долго не было. Так долго, что Примаков-Покусайло уже начал волноваться, а не сорвётся ли салют, но тут, наконец, жахнуло. Ядро по крутой параболе ушло в небо и там запропастилось с концами. Восприняв прозвучавший «бабах», как сигнал, народ снёс замешкавшихся стрельцов и набросился на бражку. Кому-то дармового напитка не хватило и этот кто-то немедленно дал в глаз тому, кому хватило. Тот, кому хватило, ответил. Через секунду азартная драка охватила уже всю площадь…

…Терем уцелел чудом, чего нельзя было сказать о соседних улицах, знатно прореженных случайными пожарами. Судя по доносящимся издалека воплям и звукам мордобоя, в посаде ещё продолжались народные гуляния…

На крыльце царского терема сидели двое: Салтан и Примаков-Покусайло. Вид у боярина был печальный - всю его роскошную горлатную шапку снизу доверху уделал впавший от страха в ажитацию Петушок-Золотой Гребешок... У царя же, несмотря на фингал и вывернутую наизнанку шапку Мономаха, лицо, напротив, лучилось удовольствием.

- Эх, хорошо! – неожиданно сказал царь и хлопнул себя по рваным портам.
- Чего ж хорошего-то, государь-надёжа? – удивился боярин, обозревая полуразрушенную столицу.
- Дык ведь могло быть и хуже! Терем вот не сожгли – ну рази ж не хорошо?

В первый раз за всю свою придворную карьеру Примаков-Покусайло не нашёлся, что ответить царю.

А тот меж тем подбоченился и объявил, что нагурации отныне будут проводиться ежегодно, ибо дело это хорошее и вельми пользительное.

- Чего ж в нём пользительного-то? – брови боярина взлетели под самую изгаженную шапку.
- Ну, во-первых, место в граде под новостройки расчистили, – стал считать Салтан. – Во-вторых, народу бесплатное развлечение устроили. В-третьих, мудрость великую через ту нагурацию обрели…
- Это какую же мудрость-то? – опешил боярин.
- Как какую? – в свою очередь удивился монарх. – Самую, что ни на есть сокровенную. Можно сказать - национальную идею и повод для единения масс.
- …?
- Бражки надо больше, дурень!!!..

- Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в гостиную. - А где моя любимая девочка ? Почему не встречает своего папу ?
- Расстроилась она. Сидит в своей комнате и плачет, - тихо ответила мать. - В гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия понарасказали ребёнку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась : "Хочу принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала ещё для принца. - Эх! - грустно вздохнула мать. - Да и я ещё ненароком... - она виновато взглянула на мужа. - Я ж не знала, к чему дело идёт... - в её глазах заблестела слезинка. - Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в слёзы. До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.
- Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, - он повернулся к двери в детскую. - Хотя... - остановился он. - У тебя остался кусок пирога ? - мать кивнула.
- Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.

В детской комнате царил полумрак. На столике горел, чуть потрескивая маленький ночник. Отец осторожно прошёлся по комнате, стараясь не наступить на разбросанные игрушки, и тихонько пошевелил сердитый комок, свернувшийся в самом тёмном углу.

- Кузнечик ! - ласково позвал он.
Из клубка донеслось сердитое ворчание и сопение.
- Лапуля ! Папа тебе пирога принёс.
- Уходи ! - буркнул комок.
- Как, и пирога не хочешь ?
Клубок ещё туже свернулся под одеялом.
- Ты и с папой поздороваться не хочешь ? А папа тебе кое-что интересное порассказать хотел.
В клубке что-то пропыхтело.
- Ты знаешь, что сегодня делал папа ? - отец опустился рядом и положил пирог рядом с одеялом. - Твой папа ездил сегодня по царству-королевству. На восток ездил, и на запад. Смотрел, кто живёт, что делает... - отец выжидательно посмотрел на клубок, но то не издал не звука.
- И вот проезжал я зелёный лес. Птицы там поют, кролики бегают. А за лесом поле. А в поле всадники коней выезжают. Смотрю я, вместе с взрослыми мужами маленький мальчик. Еле до стремени дотягивается. Но хоть и маленький, а все ему кланяются, слушаются. Ну, думаю я: принц - никак не иначе.

Тут клубок пошевелился и из-под одеяла высунулся маленький любопытный носик.
- Принц ? - спросил он.
- Принц ! - подтвердил папа. - А ещё в стаде лошадей разглядел я одного жеребёнка. Ну, крошечный-крошечный, беленький-пребеленький ! Ни одного пятнышка !
- А ты меня не обманываешь ?
- Ну что ты ! Конечно, нет ! - улыбнулся отец.
- А почему принц такой маленький ? - из кокона одеял наконец-то вылезла девочка и попыталась залезть папе на колени.
- Но и ты ведь не велика. Но каждый год принц будет расти и расти. И его жеребёнок расти будет. И ты расти будешь ! - он сделал козу девочке и пощекотал животик. Она захихикала.
- А что ты ещё видел ? - она потянулась к пирогу.
- Ещё ? Ещё я видел маленькую девочку - настоящую принцессу.
- А она красивая ?
- Очень красивая ! И с каждым годом она будет все хорошеть и хорошеть. Ведь будет ? - ласково спросил папа. Девочка кивнула, не выпуская изо рта куска пирога.
- А дальше что будет ?
- А дальше, когда принцесса вырастет, слава о её красоте разнесется по всему королевству. Поэты будет слагать о ней стихи, а художники писать портреты. И раз, совершенно случайно, увидит прекрасный принц её портрет и влюбится. Сядет он на своего белого коня и поедет к принцессе.
- А потом прилетит дракон и похитит принцессу ! - захлопала дочка в ладошки.
- Правильно ! А принц поедет её спасать.

Девочка весело засмеялась : - Какие ты вкусные сказки рассказываешь, папа ! А можно мы Ирис и Лийку пригласим ?
- Ты же с ними рассорилась ? - улыбнулся отец.
- Я же не вредная, пусть приходят ! - ответила девочка. - А правда, говорят, что прекрасные принцы очень-очень вкусные ? - её длинный чёрный раздвоенный язычок облизнул по детски салатовые губки.
- Очень ! - подмигнув кроваво-красным глазом, ответил отец. - И белые лошади очень вкусные. А уж принцессы ! Ням-ням ! Объедение ! И будь уверена, Кузнечик, ты своего принца обязательно дождёшься, - он аккуратно перенёс малышку в постель.
- Обещаешь ? - дракоша положила моську на хвостик.
- Обещаю !

И поцеловав дочку в зелёный носик, с чувством выполненного долга, огромный красный дракон величаво вышел из комнаты.

[center][size=16]Классификация выхухолей[/size][/center]

A
Агухухоль - новорожденная выхухоль.
Алкохухоль - выхухоль с явной алкогольной зависимостью.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Алсухухоль - поющая выхухоль, пахнущая свежей нефтью.
Антихухоль - выхухоль, которая всегда против.
Апчухухоль - выхухоль-отоларинголог, см.также Глотухоль и Ушкухоль.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Б
Банналистухоль - Выхухоль-начальник (т.з. подчинённой) см.также Скотинухоль, Потнюхоль, Рвотухоль, Минетухоль, Тупидлахоль, Уродухоль, Мудилухоль, Скупидлухоль...
Балабохухоль - Болтливая выхухля.
Бдюхухоль - Выхухоль охранно-сторожевой породы (выхухоль-часовой).
Бздюхухоль - очень вонючая выхухоль, облегченная разновидность вонюхухоли. Используется для разгона собравшихся, а также разрешена для самообороны.
Бихухоль - выхухоль с неопределенной половой ориентацией.
Блохухоль - неопрятная выхухоль.
Блюхухоль - 1) отравившаяся выхухоль; 2) выхухол нежно-голубого цвета; 3) грустная выхухоль.
Бляхо-мухухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бляхухоль - то же, что и "бляхо-мухахоль", только чуть короче.
Боброхухоль - трудолюбивая выхухоль, строящая хатки.
Братухухоль - родная выхухоль.
Брехухоль - 1) неавторитетная, но общительная выхухоль; 2) не очень правдивая выхухоль.
Брюхухоль - беременная выхухоль.
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Поэтому любая выхухоль считается бултыхухолью. Простонародное название выхухолей.
Бульбухухоль - белорусская выхухоль.
Бушхухоль - а) выхухоль проживающая в Белом доме, б) выхухоль предлагающая выпить.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль.

В
Вбухохоль - неудачно вложившая деньги выхухоль.
Везухухоль - а) выхухоль, которой сопутствует удача; б) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль; б) выхухоль-сапёр.
Видюхухоль - Видная, красивая выхухоль, любит телевизоры. Более известен ее европейский подвид - евровидюхухоль.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Винтухоль - Выхухоль-Тот Самый, который находится на Хитрожопухоля.
Водкухоль - и среди них есть. Да...
Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Применяется в военных целях (опасное химическое оружие - запрещена к разведению Женевской конвенцией).
Вохухоль - хвастливая выхухоль.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам.
Впихухоль - сексуально озабоченная выхухоль мужского пола.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Всёхухоль - выхухоль-самец после соития.
Втюхухуоль - Выхухоль-представитель Канадской Компании.
ВыЁхухоль - очень наглая и самоуверенная выхухоль.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выпихухоль - Выхухоль-вышибала.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.

Г
Гадюхухоль - нехорошая выхухоль.
Гейцехоль - Уникальная выхухухоль, миллионы линухухлей мечтают сделать из нее жмурикхуля.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтерского учета.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - 1) затычки для ушей у выхухолей; 2) очень старая выхухоль.
Гойхухоль - некошерная выхухоль.
Гопухоль - выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.
Горлахухоль - Выхухоль-яркий представитель современной эстрады.
Грабухоль - Выхухоль-уголовник, см.также Стемухоль, Взломухоль, Ворухоль, Гопстопухоль, Матёрухоль, ЗеКахоль...
Граммухухоль - карликовая выхухоль.
Грехухоль - верующая выхухоль.
Гробухоль - Выхухоль-предоставляющая ритуальные услуги.
Грохухоль - а) шумно передвигающаяся выхухоль; б) выхухоль-барабанщик.
Гыхухоль - радостная выхухоль.

Д
Далихухоль - сюрреальная выхухоль.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Двахухоль - выхухоли-сиамские близнецы.
Джедайхухоль - выхухоль, хранимая Силой.
Дип-Блюхухоль - a) выхухоль, игравшая в шахматы с Каспаровым; b)выхухоль с глубокого похмелья.
Дипломухоль - Выхухоль-молодой специалист.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Драхухоль - выхухоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - 1) выхухоль, любящая поспать; 2) сонливая выхухоль.
Дряхухоль - очень-очень пожилая выхухоль.
Духухоль - a) выхухоль-призрак; b)православная высокодуховная выхухоль.
Дыкхухоль - выхухоль-Митек.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

E
Евровидюхухоль - перелетный подвид видюхухоли, евровыхухуоль каждый год перелетает в ту страну, где больше телевизоров.
Едвахухоль - шахматная выхухоль.
Едрюхухоль - Выхухоль особо крупная, отличается наглостью и коварством.
Ежихухоль - Выхухоль приобретшая в процессе проживания в мегаполисе защитные не только рефлексы, но и присполобления.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль.
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

Ж
Желтухухоль - болезненная выхухоль.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Жмурикхухоль - совсем мертвый выхухоль.
Жопухоль - фигуристая выхухоль, выхухоль с большими, аппетитными окороками.
Жрухухоль - м.р., Выхухоль муж (т.з. феминистки) см.также Бардахоль, Вонюхоль, Никчемухоль, Диванухоль, Мойхуйхоль...

З
Забухухоль - выхухоль после получки.
Замхухоль - 1) замшевая выхухоль, искуственный заменитель выхухолей, 2) помощник главного выхухоля.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Защищухухоль - выхухоль-адвокат.
Злобухухоль - выхухоль-прокурор.
Злохухоль - выхухоль-во-гневе.
Зюзюхухоль - выхухоль, склонная напиваться до бесчувствия. Подвид алкохухоли.
Зюхухоль - 1) выхухоль, причудливо изогнутая - радикулит замучил; 2) Выхухоль, владеющая искусством использовать страшную силу ЗЮ...

И, Й
Идихохуль-нахухоль - посланная или отправляющая далеко выхухоль
Инухухоль - Выхухоль-пришелец.
Инхухоль - выхухоль инопланетного происхождения, чаще всего встречается вид "марсианская выхухоль" , а также "зелёная белогорячечная выхухоль".
Иньхухоль - женская особь китайского происхождения.
Йо-хо-хухоль - эта порода была выведена пиратами Карибского моря. Позднее потомки йо-хо-хухоли были завезены в Америку и приручались ковбоями. Любит ром.

K
Кияхухоль - выхухоль, владеющая восточными единоборствами.
Книгухоль - выхухоль-библиотекарь.
Козахухоль - дойная или пуховая рогатая копытная выхухоль.
Крахухоль - прогоревшая выхухоль.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кряхухоль - 1) водоплавающая выхухоль ; 2) выхухоль после первой стопки.
Кухухоль - выхухоль с планеты Плюк.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль с планеты Плюк.

Л
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Лесбихухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляляхухоль - выхухоль-ребенок.
Ляхухоль - польская выхухоль.

M
Мартыхухоль - вертлявая выхухоль.
Матрехухоль - русская народная выхухоль.
Мехухоль - 1) пушная выхухоль ; 2) очень мохнатая, пушистая выхухоль.
Микрохухоль - очень маленькая выхухоль.
Мняхухоль - Выхухоль-недоразумение.
Мокрухухоль - преступная выхухоль-убийца.
Монахухоль - одинокая религиозная выхухоль.
Мормыхухоль - выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней рыбалкой. Характер нордический...
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом; б) московская выхухоль; в) древняя, покрытая мхом выхухоль.
Мумухухоль - немая выхухоль.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она корова.
Мухлюхухоль - Выхухоль-"теневик".
Мыхухоль - 1) выхухоль, страдающая манией величия; 2) выхухоль-коллективистка.
Мяухухоль - пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.

Н
Наехухоль - дорожная выхухоль.
Наухухоль - очковая выхохуль.
Нахухоль - агрессивная выхухоль.
Недотрахухоль - сексуально неудовлетворенная выхухоль.
Недотрохухоль - выхухоль, берегущая свою девственность. Частный случай недотрахухоли.
Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Непрухухоль - невезучая выхухоль.
Нерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Неяхухоль - непризнающаяся выхухоль.
Ниихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Ниндзюхоль - выхухоль-японец.
Нихуяхухоль - нищая выхухоль.
Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Ннохухоль - выхухоль-извозчик.
Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль - 1) выхухоль-ищейка; 2) выхухоль - кокаинистка...

О
Обломохухоль - Самая ленивая выхухоль.
Однакохухоль - выхухоль чукотской национальности.
Онахухоль - а) выхухоль любящая мастурбацию, б) выхухоль-женщина.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Опухухоль - выхухоль, страдающая отеками.
Орехухоль - маленькая и круглая выхухоль в скорлупе (панцире).
Ослохухоль - очень глупая и упрямая выхухоль.
Оттяпухоль - выхухоль-хирург (иногда также встречается в мясном ряду).
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

П
Падишахухоль - придворная выхухоль восточных правителей.
Папахухоль - 1) выхухоль-отец семейства; 2) выхухоль-полковник; 3) выхухоль-Папа Римский.
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве.
Пахухоль - грязная, немытая выхухоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Перхухоль - 1)рекламная выхухоль; 2)выхухоль, которой постоянно попадает не в то горло.
Перепихухоль - сексуально озабоченная выхухоль (чаще женского пола).
Пиздюхоль - выхухоль-гинеколог.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Пипихухоль - выхухоль после бара.
Писюхоль - выхухоль-уролог.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Плакухоль - Выхухоль-пессимист.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Плюхухоль - 1) Мягкая, пушистая порода выхухоли. 2) Карлсоноподобная выхухоль с моторчиком.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Попадохухоль - выхухоль, вечно попадающая в неприятные истории.
Пошлинахухоль - Выхухоль-политик которого уже избрали.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Прихехеухухоль - Выхухоль-прихехешник (деревенская кобелевая).
Программухухоль - Выхухоль-программист.
Простихухоль - а) выхухоль занимающаяся древней профессией, б) извиняющаяся выхухоль.
Прохухоль - а) вечно что-то теряющая выхухоль; b)профессиональная выхухоль.
Прухухоль - а) выхухоль, которой повезло; то же, что и пыхухоль; c) то же, что и трахухоль.
Психухоль - 1) сумасшедшая выхухоль ; 2) нервная выхухоль ; 3) выхухоль-экстрасенс.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

Р
Ракухоль - 1) выхухоль с метастазами, 2) выхухоль любящая поределенную позицию в сексе.
Рвачухоль - Выхухоль-политик (см. также Пошлинахухоль).
Рвухухоль - Выхухоль-стоматолог (см.также Пломбухоль и Мостухоль).
Ржахухоль - Выхухоль-оптимист.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.

C
Сантахухоль - пошлая американская новогодняя выхухоль.
Сатанахухоль - агрессивная богопротивная выхухоль.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Ситхухоль - выхухоль, использующая Темную сторону Силы! (см. Джедайхухоль)/
Слухухоль - 1) акустик на выхухольской подводной лодке; 2) выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль.
Смотрихухоль - выхухоль-вуайерист.
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спекухоль - выхухоль, играющая на бирже.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Спиртухухоль - 96 градусная алкохухоль.
Сплюхухоль - сонная выхухоль.
Спокухухоль - уверенная в себе выхухоль.
Срахухоль - выхухоль, страдающая диареей.
Старухухоль - женская выхухоль в почтенном возрасте.
Стервухоль - ж.р., Выхухоль жена (т.з. мужа) или начальница (т.з. подчиненного) см.также Гадахоль, Змеюхухоль, Падлюхухоль, Мояхухоль, Страхыдлуколь, Лярвухоль...
Стереохухоль - двойная выхухоль.
Стихухоль - выхухоль-поэт.
Стохухоль - юбилейная выхухоль.
Страхухоль - VуНuНolis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Струхухоль - испуганная выхухоль.
Сухухоль - a) выхухоль в подгузнике; б) совсем непьющая выхухоль (очень резко завязавшая выхухоль - ОРЗ).
Съехухоль - сумашедшая выхухоль.

Т
Тампухоль - рекламная выхухоль.
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль.
Телехухоль - телевизионная выхухоль.
Тихухоль - выхухоль, не выносящая шума.
Толстухухоль - выхухоль, страдающая целлюлитом.
Трахтенбергхухуоль - Новая порода выхухолей, выведенная в Санкт-Петербурге, позже завезенная в Москву. Отличается ярко-выраженным оранжевым окрасом и очень большим весом. Любит издеваться над другими особями, а также доказывает всем, что она самая все-знающая выхухоль.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Трахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль. Сначала гипнотизирует, потом - кидается с сексуальными намерениями.
Треухухоль - a) выхухоль с дополнительным органом слуха. Как правило, служит в контрразведке; б) выхухольский народный головной убор.
Трихухоль - трехголовая выхухоль.
Трупухоль - совсем мертвая выхухоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.

У
Уа-уахухоль - новорожденная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухмыхухоль - ехидная и глумливая выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

Ф
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фихухоль - брезгливая выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD; в) свободная, не связанная никакими обязательствами выхухоль.
Фухухоль - малокультурная брезгливая выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.

Х
Хахахоль - a) Смешная выхухоль; б) Хахаль выхухоли.
Харлеюхоль - Выхухоль-байкер.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
Хитрожопухоль - выхухоль-мутант (основной мозг расположен в районе анального отверстия). Выведена в лабораторных условиях для участия в различных тестах и сдачи ЕГЭ.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хмхухоль - сомневывающаяся выхухоль.
Хоббухоль - выхухоль-толкинист(ка).
Хойхухоль - выхухоль-панк.
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрентебехухоль - жадная выхухоль.
Хрюхухоль - 1) неаккуратная, грязная выхухоль; 2) некошерная выхухоль.
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.

Ч
Чебурахухоль - 1) Постоянно падающая выхухоль; 2) Чрезмерно ушастая выхухоль, дружит с зелеными крокодилами...
Черепахухоль - бронированная, но очень медлительная выхухоль.
Чистюхоль - детёныш Выхухоли до детского сада (школы).
Чихуахухоль - маленькая шерстистая лающая выхухоль.
Чихухоль - простывшая выхухоль.
Чмокухухоль - м.р., Выхухоль-Дон-Жуан.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохухоль - выхухоль с ослабленным слухом.
ЧПхухоль (ЧэПэхухоль)- 1) выхухоль приносящая разные бедствия, 2) выхухоль-предприниматель.
Чумазухоль - детёныш Выхухоли после детского сада (школы).

Ш, Щ
Шахухоль - 1) шахматная выхухоль; 2) наглая выхухоль.
Шимпанзехухоль - выхухолеобразная выхухоль.
Шишкухоль - Выхухоль-облеченная властью.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхухоль - платный подвид бляхухоли.
Шохухоль - выхухоль украинская удивлённая.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Шушухоль - ж.р., Выхухоль-сплетница.
Щахухоль - вечно обещающая выхухоль.
Щукухель - хищный подвид Крякухоли.

Э
Эвтанахухоль - живительная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. Питается туристами.

Ю
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

Я
Ядухухель - ядовитый подвид Гадюхухоли.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go Нome.
Яньхухоль - мужская особь китайского происхождения.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.